Når ferien skal redde det skrantende sexliv: Sådan undgår du skuffelse

Ahhh. Tre ugers kvalitetstid med børnene og partneren.

Tre uger, hvor livet ikke bliver styret af arbejde, sengetider og fritidsaktiviteter, og hvor det intime liv atter kan blomstre. Men også et pres om, at de tre uger nu skal kompensere for den erotik, som mangler resten af året.

»Jeg tror, at begge parter føler en form for pres over, at nu skal vi være kærester. Og der skal jo næsten ikke noget til at vælte det glas, fordi vi ikke aner, hvad det er, vi skal, og hvad vi kan forvente,« siger sexolog Carsten Osmund.

Det siges, at august er den måned, hvor flest begærer skilsmisse. Tal fra Danmarks Statistik viser, at fra 2014 til 2024 var oktober den mest skilsmissetunge måned, men med en gennemsnitlig sagsbehandlingstid på fem uger er der måske noget om snakken.

Ferien er i hvert fald en tid, hvor man ikke længere kan bruge travlhed som undskyldning for alt det, der ikke fungerer. Heller ikke sexlivet.

»Der kan være en usagt forventning om, at nu er vi på ferie, vi får lidt vin og sidder ude om aftenen, børnene bliver lagt, og så skal vi have sex. Men hvis den ene ikke er der, kan det hurtigt blive vigtigt at ordne haven i sommerhuset eller at tage på badeture med børnene. Jeg tror, at mange bruger børnene som en undskyldning,« siger Carsten Osmund.

Vigtigste råd

Hans vigtigste råd er derfor at forventningsafstemme før ferien, så det ikke er nødvendigt med overspringshandlinger for at undgå intime situationer.

»Spørg din partner: Hvad er dine forventninger til vores ferie, så vi to også har ferie sammen, selv om vi er sammen med børnene? Skab tid og plads til at tage den snak. Man kunne f.eks. sige: Jeg har ikke de store forventninger, men jeg har lyst til, at vi laver ting sammen.«

Skal man i den snak også sige, at man godt kunne tænke sig at have sex, eller bliver det så for stort et pres?

»Det afhænger meget af parforholdet. Man kan sige: Jeg kunne godt tænke mig, at vi var intime. Jeg kunne godt tænke mig at mærke dig noget mere fysisk. Men start med at åbne op. Sig: Jeg kan være bange for, at vi begge har nogle forventninger til, hvad der skal ske, som hurtigt kan falde til jorden. Så behøver man måske ikke at sige mere, men kan se, hvad der kommer fra den anden side.«

Carsten Osmund understreger, at man skal blive på egen banehalvdel.

»Det er ikke en samtale, hvor man siger: Du skal gøre noget for mig, du skal blive bedre til det her. Det handler om at være nysgerrig på hinandens forventninger.«

Hvis begge parter har lyst til intimitet, kan man ifølge Carsten Osmund lave det, han kalder »en ønskebrønd«, hvor man skriver ting ned, som man hver især ønsker at give eller modtage. Hver dag kan man så trække dagens ”lyst”.

»Ved at finde på ting sammen får man et fællesskab om det. Start i det små, så I ikke bliver skuffede.«

At klare afvisningen

Carsten Osmund foreslår desuden at tage en snak om hinandens lyst, og hvordan den har udviklet sig, siden I mødtes.

»Hvad var det tiltrækkende ved din partner dengang, og hvad er det i dag? Lav en form for interview for at blive klogere på hinanden i kærlighedens lys. Læg op til en kærlig, lyttende samtale. Vær nysgerrig.«

Hvordan lægger man op til sex på en måde, så det ikke føles som et pres for den anden?

»Alt efter hvor man er i sit forhold, er det vigtigt først og fremmest at give udtryk for, at man har lyst til sin partner. Hvis man er usikker eller i tvivl om, hvorvidt ens partner har lyst, så spørg: Jeg kan mærke, at jeg har lyst til dig, hvor er du henne i din lyst? Når vi sætter ord på, kan den anden part navigere og give udtryk for, hvad vedkommende har lyst til.«

Hvordan håndterer man afvisningen sammen, uden at det går i hårdknude?

»Kommunikation. Det skal vi øve os på hele tiden. Jo mere vi fortæller fra et kærligt sted, hvorfor vi ikke har lyst, jo mindre kan det føles som en afvisning. Det er sjældent, det er ens partner, man ikke har lyst til, men omstændighederne, som gør det. Hvis det sker på ferien, kan man vælge at gøre andre ting sammen bagefter, så man ikke trækker sig fra hinanden. Det er begges ansvar at blive i den kærlige relation, selv om det ikke blev til sex i situationen. Måske give hinanden længere kram og kys, holde i hånd, sende lange blikke osv.«