Ikke i aften, skat!

For de, der har læst mine tidligere klummer, står det nok klart, at jeg synes, sex er vigtigt for en relation til en livspartner. Det styrker intimiteten, tilknytningen og kærligheden.

Men selv om lysten til sex er en form for naturkraft, der kan få os til at glemme al ansvarlighed, er den ikke konstant. Sygdom, stress, depression og amning er nogle af de forhold, der kan få sexlysten til at forsvinde.

Dårlige oplevelser er en anden ting. Det skal være dejligt at have sex – det er jo netop erindringen om, hvor skønt det kan være, der får os til at ville have det igen. Hvis sex er frustrerende, utilfredsstillende, måske gør ondt, eller man føler sig tvunget til noget, man ikke kan lide, så forsvinder lysten.

Lysten til sex bliver generelt mindre med alderen, både for kvinder og mænd. Den ændrer også karakter. Lyst starter i puberteten, når diverse hormoner endevender hjernen og får os til at se os selv og hinanden som seksuelle væsener. I den alder skal der ingenting til, før man får lyst til at gribe ud efter en passende partner eller til at dæmpe trangen med egen hånd.

Når man bliver ældre, skal lysten i højere grad lokkes frem ved, at man kysser, bliver rørt ved eller får erotisk input via film eller historier. Til gengæld bliver man bedre til at finde nydelsen i berøringen og intimiteten, og det bliver ikke så vigtigt at præstere længere.

Særligt kvinder efter overgangsalderen føler, at deres sexlyst er blevet anderledes og muligvis er forsvundet fuldstændig. Og det kan være et stort savn, en længsel efter passionen, at blive blæst over ende af orgasmen. Men hvis man ikke har nogen partner, behøver savnet ikke at være så stort. I den situation er ældre meget bedre end unge til at tilpasse sig situationen og helt lægge sex på hylden

Det første, du skal gøre, hvis lysten forsvinder, er at tage en ærlig samtale med dig selv. Mærk efter, om du gerne vil have, at lysten kommer igen – eller om det i virkeligheden er en lettelse, at den ikke er der mere. Går du glip af noget ved ikke at have lyst til sex? Eller gør det måske bare livet nemmere, mindre kompliceret?

Det næste, du skal finde ud af, er, hvorfor du gerne vil have mere lyst. Er det, fordi du ikke synes, du er normal? Hvor har du så dit normalitetsbegreb fra – er det fra pressen, fra porno eller fra partneren? Er det, fordi du savner nydelsen? Eller er det slet ikke din lyst, det handler om, men partnerens? Er det, fordi partneren forventer det?

Hvilke tanker gør du dig om, hvorfor sexlysten er blevet mindre? Er der sket noget i dit liv, som påvirker din livslyst: Sygdom, bekymringer? Har du forestillinger om, at folk i din alder egentlig ikke skal være seksuelt aktive? Denne tanke lever stadig i bedste velgående her og der – især når det gælder ældre kvinder.

Er det bare din partner, du ikke har lyst til at have sex med – kunne du have lyst med en anden eller ved at gøre tingene anderledes? Sexlysten bliver jo mindre, når man har levet sammen i nogle år, end den er i starten af et forhold. Kan du finde lysten frem, hvis du onanerer og bruger din fantasi til at forestille dig en pirrende seksuel situation?

Når du er kommet hertil, er det på tide, at du taler med din partner. Det kan være svært, hvis I aldrig har snakket om sex før. Måske skal I have hjælp af en sexolog til at komme i gang med snakken. Men ved at starte lidt forsigtigt er det måske ikke så vanskelig en snak, som I tror, og der er flere ting, I kan gøre for at hjælpe lysten på vej. I min næste klumme vil jeg vende tilbage til det.

Ditte Trolle er tidligere overlæge på Aarhus Universitetshospital, speciallæge i gynækologi og underviser i sexologi ved Aarhus Universitet. Hun har skrevet Tænkepausen “Sex” og bogen “Sex efter 50”.