Godt ægteskab uden sex

Kære Rikke!

Jeg er sidst i 40'erne, og min mand er midt i 50'erne. Børnene er ret selvkørende, vi har et skønt hus, gode venner, sommerhus, fuldtidsarbejde, og penge er ikke et problem. Vi har kendt hinanden i 15 år, og vores ægteskab er en velsmurt maskine. Vi respekterer hinanden, har ikke konflikter af nævneværdig art, vi er gode venner og åbne over for hinanden, men sex - det dyrker vi ikke. Vi er kommet helt ud af vanen. Tænk, der kan gå mange dage imellem, at jeg overhovedet tænker på det. Når vi går i seng med hinanden en sjælden gang, er det skønt og forløsende. Men vi får det bare ikke gjort alligevel. Det er ikke nogen trang, vi har. Det er noget, vi skal beslutte os til! Den ene dag tager den anden, og pludselig er der gået tre uger. Min mand synes, det er træls - når vi nu faktisk er så gode sammen, når vi endelig tager os sammen. En gang imellem frygter jeg, at vores manglende sexliv skal give anledning til utroskab, når den rette lejlighed byder sig. Skal vi bare være glade for det sexløse ægteskab, vi har? Hvad er din erfaring?

Venlige hilsner
(vil ikke have mit navn frem)

SVAR
Kære anonyme!

Det lyder, som om du og din mand har fundet opskriften til et godt parforhold og ægteskab. Jeres liv fungerer rigtigt godt; I giver plads til hinanden og har fælles værdier, som I lever jeres liv efter.

I er nået til den tid i jeres samliv, hvor børn og det praktiske er nemt at håndtere, og tingene kører derudad, uden at I behøver at gøre jer den store umage.

Det er ganske normalt, at sexlivet også er på vågeblus i den fase af livet, og jeg synes ikke, at I bare skal være glade for jeres sexløse ægteskab. Jeg synes, at I skal tage ansvaret for det og bringe sex og lidenskab ind i jeres samliv igen. Jeg forstår din frygt for, at utroskab kan komme imellem jer, og også det er en god grund til at arbejde på sagen. Det er selvfølgelig langtfra sikkert, at utroskab vil blive et problem for jer, men som tiden går, og jeres sexliv måske går endnu mere i stå, bliver risikoen større, da vi alle har brug for fysisk nærvær, bekræftelse og forløsning.

Du skriver, at I er gode, når I endelig tager jer sammen, så det, I skal arbejde på, er tid og planlægning.

Mange stejler, når de hører, at de skal planlægge deres sexliv og samliv, fordi de mener, at det bare skal komme af sig selv og være helt naturligt, ellers er det ikke ægte.

Det det ville da være dejligt, hvis livet kunne være så enkelt, men nogle gange har sexlivet brug for et kærligt skub.

Man skal øve sig for at bryde gamle mønstre og for at skabe nye gode vaner - så her er en opgave til jer, som I skal følge den næste måned:

Fortæl din mand, at du har besluttet dig for, at du gerne vil have mere af det dejlige sex, I allerede har, ind i jeres samliv, og spørg ham, hvornår han har tid til at tage en snak om, hvad I skal gøre.

Inden det aftalte tidspunkt overvejer I begge, hvornår I kan finde plads til samvær i løbet af ugen. I skal også tænke over, hvor, hvornår og hvordan I dyrkede sex, da jeres sexliv var mest tilfredsstillende.

På jeres ”møde” skal I tale om følgende:

-Hvordan kunne I godt tænke jer, at jeres sexliv fungerede (antal gange, steder, tid osv.)

-Om der er en af jer, der skal tage ansvaret i den kommende måned.

-Aftale et tidspunkt (eller gerne to) hver uge i de kommende fire uger, hvor I skal være romantiske og dyrke sex.

Herefter handler det om at holde hinanden fast på det, I har aftalt, og opleve, hvordan I får mere og mere lyst til hinanden.

Den bedste (og nogle gange den sværeste) måde at forbedre eller genoplive sit sexliv på er faktisk at komme i gang, for lyst skaber lyst. Det kan være svært for mange, der er kørt fast, og man har måske oven i købet svært ved at tale om problemet, men for jer, som fungerer på alle de andre områder og blot mangler lidt frekvens - handler det om at finde tiden og planlægge sig til et bedre sexliv.


Bedre sex
Et par generelle råd om samlivet hos mennesker, der har levet sammen nogle år: Vores seksualitet udvikler sig, efterhånden som vi bliver ældre. Vi får mod på at eksperimentere mere og mere og bliver også mere sikre på os selv og på, hvordan vore kroppe fungerer og ser ud.

Der er også en større åbenhed omkring at tale om sex, og vi møder de forskellige former for seksualitet i medierne og i film.

I parforholdet kan det dog stadig være svært at tale åbent om den forandring, der sker i ens seksualitet; det kan være svært at indlede samtalen om at turde prøve noget nyt og anderledes, for hvad nu hvis det bliver negativt modtaget, vil partneren så tage det ilde op og bruge det mod en senere?

Manges sexliv blomstrer voldsomt op efter en skilsmisse. Det gælder for begge parter, så det er ikke nødvendigvis, fordi den nye partner er helt fantastisk eller speciel, det er ofte blot, fordi man i det nye forhold lukker op for de nye facetter i ens egen seksualitet, uden at det har nogen konsekvens.

Og det er da også svært, hvis man efter 10 års samliv skal fortælle partneren, at man har lyst til at prøve analsex eller at gå i swingerklub eller en trekant eller at blive bundet.

Men det er utrolig vigtigt at få den snak og have den åbenhed. Det er ikke alle seksuelle fantasier, der skal leves ud, nogle af dem har det bedst derinde i fantasien; de ville nærmest blive ødelagt, hvis de blev afprøvet i det virkelige liv, men andre skal luftes eller i det mindste tales om, ellers risikerer man, at ens seksuelle samliv bliver lidenskabsløst, mekanisk, kedeligt og ligegyldigt. At man ikke engang orker at dyrke sex, fordi det ikke er det værd, at man tager afstand fra hinanden og glider længere og længere væk, at man i yderste instans bliver nødt til at udleve sine fantasier uden for parforholdet og begå utroskab.

Opgave
Fortæl din partner om en fantasi eller noget, du har lyst til at prøve seksuelt.

Hvis det er meget grænseoverskridende, så tag det evt. i små etaper. Drømmer du inderst inde om at blive bundet og pisket og være en ydmyg slave, mens din hersker er klædt i lak og maske, og har I aldrig rørt ved SM før, så kunne du evt. begynde med at sige, at du godt kunne tænke dig at blive bundet og være i hendes magt og så se, hvordan hun reagerer, før du går videre. Man kan også langsomt forsøge sig med nye metoder og teknikker.

Husk blot, at man altid kan sige fra - også når man er midt i det.

Husk at være åben og nysgerrig. Undgå at dømme eller vrænge på næsen, overvej det, din partner foreslår, som en oprigtig mulighed, og hvis du overhovedet ikke kan forestille dig at prøve det, så tal om det, som om du talte med en ven.

Find så ud af, om det er noget, I skal afprøve, eller om fantasien er bedst som fantasi.

Rikke Thuesen er sexolog og parterapeut og besvarer ugentligt breve om samliv og singleliv. Skriv til hende på rikke.thuesen@jp.dk