Hun har lyst, men han er lidt ligeglad - eller: Han har lyst, men hun vil hellere putte

Vi har haft, hvad vi selv synes er et almindeligt og tilfredsstillende sexliv, hvor vi har haft perioder med mere sex end i andre perioder, og hvor vi begge har været aktive mht. at tage initiativ, uden at vi egentlig har talt om det. I det sidste stykke tid er der dog opstået lidt problemer. Vi har haft svingende sexlyst. I perioder har hun haft lyst, og han har været lidt ligeglad, og så er det skiftet - han har haft lyst, og hun har haft mere lyst til at putte.

Så kom en lang periode, hvor lyst og ulyst har været gensidig, men i den seneste tid har vi oplevet at være kommet i seng, og han lægger op, men hun er ikke klar - og så har vi balladen. Vi skriver sammen til dig, fordi vi begge gerne vil gøre noget og vil forsøge at forklare, hvordan vi hver især oplever det:

Hun: Vi kommer i seng, og når vi giver os til at putte og nusse som godnat, siger han »Uhh, hvor har jeg bare lyst til dig« - og så gør han ligesom ikke mere, og det virker, som om han forventer, at jeg ved de ord skal blive virkelig lysten og springe på ham, men jeg har slet ikke lyst til sex og synes ikke, at det bare lige kommer af sig selv. Når jeg så mumler »Nåe, det var da dejligt« og ellers ikke foretager mig andet, bliver han sur og indadvendt, og så er den hyggelige aften slut.

Han: Jeg mærker min dejlige kones varme krop, får lyst til hende og siger det - og vil gerne have, at hun får lyst til mig og rører ved mig. Men så er hun passiv og afventende og ligger der bare. Det ender med, at hun siger, at hun altså ikke rigtig har lyst, og så føler jeg mig afvist og kan lige så godt lægge mig til at sove.

Vi ønsker begge at ændre det, der sker mellem os. Hvad synes du, at vi kan gøre, og hvorfor reagerer vi, som vi gør?



Mange hilsner
Parret fra Jylland

SVAR:

Kære par fra Jylland

Hvor er det dejligt, at I reagerer, når I opdager, at I er på vej ind i et dårligt mønster. I er nemlig ved at skabe et negativt mønster i jeres sexliv, og det kan vokse sig til et stort problem, som mange par rent faktisk har. Han føler sig afvist gang på gang og ender til sidst med slet ikke at ville lægge op til sex, fordi han er bange for at blive afvist, og hun trækker sig mere og mere ind i sig selv og tør ikke at have fysisk nærhed, fordi hun er bange for, at et kys eller et knus skal ende i sex, hvilket hun ikke har lyst til.

Den anerkendte John Grey (Mars og Venus-bøgerne) hævder, at det tager manden to et halvt minut at blive liderlig - fra tanken opstår, til han er klar til sex - og det tager kvinden ca. 12 minutter. Alene dét er jo en ganske god forklaring på, at det kræver lidt længere tid for kvinden at få lyst, og at hun skal startes langsomt op.

En anden ting er, at lyst starter i hovedet - altså kan man mindsætte sig til at have lyst til sex, men fra hjernen begynder at tænke på sex, til signalerne kommer ned i kroppen, går der lidt tid. Det er ens for kønnene, men tilsyneladende er vejen fra tanke til lyst kortere for manden end for kvinden. Mange kvinder klager også over, at deres mand er for doven til at berøre hende, og at han ikke bruger tid nok på at varme hende op, og her må jeg altså sige, at et »Jeg har lyst til dig« sjældent er nok til at tænde ilden, ej heller hvis den er på vågeblus.

Den ubekvemme situation

Det, der typisk sker, når manden siger sådan en sætning, er, at kvindens hjerne straks går i gang med en tankerække a la »Nåe, har han det - hmm, har jeg egentlig lyst til sex eller til sex med ham i aften, hmm, ja måske, men jeg havde godt nok lige regnet med at få en god nats søvn og gad godt bare putte, har jeg i øvrigt husket at barbere ben, bare han havde sagt det lidt før, for så kunne jeg have nået at tage bad, hmm, det er måske lige meget med det bad, for det ville nok være rart med et godnatknald, jeg må lige mærke efter igen, måske kunne jeg mærke det lidt bedre, hvis han begyndte at røre mig lidt på kroppen« … osv. Her er det så, at manden måske gentager, at han altså har lyst, og så kan hun få følelsen af, at det ikke er et tilbud om god sex, men mere et ønske om, at hun skal levere nydelse til ham, og da er motivationen endnu mindre.

Hans »Jeg har lyst til dig, skat« betyder måske nærmere »Jeg har lyst til at mærke din lyst til mig«, og når hun så ikke gør noget, føler han sig afvist og skuffet og i stedet for at sige noget til hende eller spørge hende, hvad han kan gøre for, at hun får lyst til ham, vender han sig bort og efterlader en kvarttændt kvinde.

En situation, der ikke er behagelig at være i.

Det, jeg synes, at I hver især kan gøre, er følgende:

Kærtegn mig andre steder

Hun: Når situationen opstår, sig da til din mand, at det da godt kan være, at du også har lyst til ham, men at du ikke lige havde tænkt på sex, så du har lige brug for at ligge lidt og mærke efter, om kroppen er klar, og at han i mellemtiden meget gerne må hjælpe med at trykke lidt på dine tænd-kontakter, men at du nok lige har brug for lidt kærtegn alle andre steder på kroppen end brysterne og skridtet, indtil du har fundet ud af det. Sæt så din hjerne til at tænke på al det dejlige sex, som I så ofte har haft, og bed hjernen om at tænde kroppen op, og du vil sandsynligvis opleve, at du får lyst til sex og til ham. Hvis du ikke fik barberet ben og har behov for at gøre det, før du kan slappe af, da sig til ham, at han lige skal holde tanken, mens du lige ordner noget.

Finder du ud af, at du ikke har lyst, er det også o.k. at sige »Nej tak, skat, min krop er slet ikke til sex i aften, og jeg har for meget i hovedet til at tænke på sex, men jeg vil rigtigt gerne dyrke sex med dig i morgen eller i løbet af ugen«.

Tænd op i god tid

Han: For det første, hvis du har lyst til, at hun skal være aktiv, er det lettere at sige »Skat, jeg vil så gerne have, at du rører ved mig og begærer mig, vil du gøre det? ...« eller sige til hende »Jeg vil tænde dig op, så du får rigtig meget lyst til mig« og så komme i gang med at tænde hende. En anden ting er at forberede hende i god tid, for det er altså ikke fair at forvente, at hun skal have lyst til sex inden for et splitsekund, hvis hun slet ikke har tænkt i de baner.

Sig det til hende i løbet af dagen, eller send hende en sms, hvor du fortæller hende, at i aften vil du dyrke sex med hende, og hvad du ønsker, at der skal ske - på den måde starter du allerede der med at tænde hende og aktivere hendes tanker i seksuel retning. Hvis der er noget, der gør, at hun slet ikke har lyst til sex den dag, har hun også muligheden for at fortælle hvorfor, før I ender i den intime situation, hvor en afvisning gør ondt - for at afvise en mand, når han blotter sig følelsesmæssigt og seksuelt, er hårdt og gør meget ondt på ham.

Kommuniker bedre

Pas på med, at I ikke lægger jeres egne behov over på partneren, men fortæl tydeligt, hvad I hver især har lyst til og brug for. Så er der mindre risiko for misforståelser og for følelsen af at blive afvist.

Og spørg hinanden, hvad I oplever i den situation, som I beskriver. Hvad ville hun ønske, at han gjorde i stedet - og omvendt. Måske er løsningen ganske enkelt bedre kommunikation.

Min partners svar til mig engang, da jeg sagde, at jeg altså ikke havde lyst til sex lige nu, var: »Nej, men det får du« :-)