De var kørt fast, men skemalagt sex reddede deres forhold

Jesper og Miriam Lund Hansen var kørt fast i deres ægteskab. Efter 11 års samliv var lysten afløst af vrede, og det virkede nærmest uoverstigeligt, da de blev foreslået at have sex tre gange om ugen.

Artiklens øverste billede
Hvis man gennem tantra kan lære at samarbejde om de store ting i livet, som for eksempel stærke følelser, så går samarbejdet om de mindre, praktiske ting som en leg, mener Miriam og Jesper Lund Hansen.

Vreden havde længe luret under overfladen hos Miriam. I dagligdagen blev den kanaliseret ud mellem sidebenene, som surhed og brok over alle de praktiske opgaver, hun følte tyngen af. I sengen om aftenen lå hun med ryggen mod Jesper. Ingen af dem havde lyst til at invitere den anden ind under dynen.

Da Miriam begyndte at få symptomer på depression, gik hun til psykolog. Jesper blev inviteret med til parterapi.

»Hvor er du dog vred,« sagde psykologen og gav Miriam et håndklæde, hun kunne vride og en madras, hun kunne slå i.

Men der kom ikke andet ud af det, end at madrassen blev banket. Miriam var stadig vred.

»Det var først, da hun skiftede madrassen ud med mig, at der skete noget,« griner Jesper, der helt bogstaveligt blev Miriams ”boksebold” i flere måneder, da de skiftede psykologtimerne ud med kurser i tantra. For det var jo Jesper, hun var vred på.

Miriam og Jesper Lund Hansen blev kærester for 13 år siden. De var smaskforelskede og havde det dejligt med hinanden, også seksuelt. Miriam havde et barn fra et tidligere forhold og efter nogle år, fik de fællesbarn.

Det handlede ikke om, hvorvidt vi havde lyst. Hvis vi skulle noget med hinanden, så måtte vi tage den på den hårde måde, for der var ingen af os, der havde lyst, siger Miriam og Jesper Lund Hansen.

»Forældrerollen kom til at fylde mere og mere. Vi kom langt væk fra hinanden. Vi havde vældig travlt med børn og arbejde, og vi kunne ikke få det til at fungere. Og så blev jeg simpelthen så vred på Jesper, at vi kom op at skændes om alt, lige fra opdragelse til opvask,« fortæller Miriam. 
»Da jeg var yngre, ville jeg gøre næsten hvad som helst for sex, og jeg oplevede meget, at kvinder brugte sex som ”handelsvare”. Hvis jeg opførte mig på en bestemt måde, kunne jeg få sex, ellers blev jeg straffet. Men nu oplevede jeg, at min lyst forsvandt, og pludselig var det mig, der brugte sex som ”handelsvare”. Jeg kunne ikke takle Miriams vrede,« siger Jesper.

Miriam har siden fundet ud af, at vreden i høj grad skyldtes skuffelsen over, at de ikke kunne få familielivet til at fungere. At drømmen om kernefamilien var ved at smuldre igen, selv om hun havde ofret så meget. For inden hun mødt Jesper, havde hun delt sin interesse for spiritualitet med sit første barns far.

 »Det var vores fælles interesse, men vi havde ikke kunnet få forholdet til at fungere. Derfor havde jeg givet afkald på spiritualiteten. I dag ved jeg, at hvis man giver afkald på noget, som virkelig betyder noget for én, som for eksempel en kunstnerisk side af sig selv, som man undertrykker, eller nogle venskaber, man ofrer, så giver man samtidig afkald på en vigtig side af sig selv. Det kan give meget vrede og frustration, og det var det, jeg oplevede,« siger hun.

Miriam og Jesper bor i Gedved, ca. 200 meter fra meditationscenteret Tigerens Rede, og en dag meldte Miriam sig til et kursus i selvudvikling. Her fik hun øjnene op for tantraundervisning, og efterhånden lykkedes det hende at overvinde Jespers modstand og få ham lokket med. På kurset fik de nogle redskaber, så de kunne påbegynde et langt, sejt træk for at få vendt modstand til samarbejde.

Et af redskaberne var at få plottet sexlivet ind i kalenderen. De blev anbefalet at have sex tre gange om ugen, hvad enten de havde lyst eller ej. En aftale, som Jesper ville have jublet over i sin ungdom, men som virkelig blev grænseoverskridende for dem begge. I starten fandt Miriam på en masse undskyldninger, som på et tidspunkt bare var så gennemskuelige, at hun blev tvunget til at gå ind i det for at vise, at det var det, hun ville.

»Vi måtte tage opgøret med lystprincippet. For det handlede ikke om, hvorvidt vi havde lyst. Hvis vi skulle noget med hinanden, så måtte vi tage den på den hårde måde, for der var ingen af os, der havde lyst,« siger hun.

»Det var virkelig ikke sjovt for nogen af os. Jeg var så vred. Og nogen gange tog jeg en pude og bankede løs på Jesper, indtil jeg ikke kunne mere, og ofte begyndte jeg at græde bagefter, for bag vreden lå jo en enorm sorg over, at vi var kommet så langt væk fra hinanden. Slåskampene tog vi ikke for at skade hinanden, men for at få fat i vreden og arbejde med den. Sådan kunne jeg nedbryde den, bid for bid, indtil den ikke var der mere. Ligesom med en opvask. Én snavset kop ad gangen,« forklarer hun.

Tantralærer og leder af Tigerens Rede Anne Sophie Jørgensen var den, der anbefalede de kalendersatte sex-aftaler. Hun er fortaler for, at sex skal skrives ind i kalenderen, hvis begge har travlt, men gerne vil opretholde et regelmæssigt sexliv uden frustration.

Det kan være nødvendigt at tage gode, gamle vaner op til revision, hvis sexlivet skal blive ved med at udvikle sig, siger tantralærer og leder af meditationscenteret Tigerens Rede, Anne Sophie Jørgensen. Hun er aktuel med sin 3. bog om tantra, Tantrisk kærlighed, berig dit liv med den nye tantra.

»Hvis man ved, at man får sex inden for et overskueligt tidsrum, så udvikler frustrationerne sig ikke til irritation og mundhuggeri i dagligdagen. Om det skal være hver anden dag, en gang om ugen eller hver fjortende dag, det afhænger af parret,« siger hun.

Og så skal aftalerne holdes. Ligesom når man har aftaler om at tage ud til svigermor eller ordne tagrender. Ting man måske ikke er så vild med, men som man gør, fordi man har aftalt det. I hendes seneste bog om tantra, ”Tantrisk kærlighed - Berig dit liv med den nye tantra”, giver hun anvisninger på tantriske principper, som kan hjælpe moderne mennesker til et bedre sexliv og dermed samliv.

For selv om tantra er buddhistisk og hinduistisk filosofi, der går flere tusinde år tilbage i tiden, så er hun overbevist om, at tantra har meget at tilbyde til moderne mennesker i en travl hverdag. At en mere ligeværdig, fokuseret og bevidst tilgang til kærlighed og sex kan give mening og samhørighed i parforholdet. Og lige så vigtigt; hvordan en afvisning af seksualiteten kan påvirke parforholdet negativt.

»Det er som om, der er for meget respekt for nej’et og for lidt fokus på ja’ets betydning. Det, at man siger ja til den andens seksualitet, er dybest set en accept af den anden.«

Ifølge Anne Sophie Jørgensen er en accept af hele personen, også seksualiteten, essentiel i et forhold. Og den kan have trange kår, hvis det seksuelle hele tiden bliver nedprioriteret i forhold til alt det andet, vi også skal nå i hverdagen. For paradoksalt nok bliver dagens fokusering på sex som noget helt specielt også en bremseklods, fordi vi adskiller seksuelle behov fra andre behov. Ophøjer det på én eller anden måde, så det ikke bare er noget, man går i gang med, ligesom vi sætter os ved bordet og spiser. Nej, sex skal være lystbetonet.

»Men der er jo ikke ret meget i dag, som udelukkende fungerer ud fra lyst. Vi går på arbejde, vi passer børn, vi dyrker motion, vi rydder op, fordi vi skal, men også fordi vi ved, at vi har det godt med at få det gjort. Sex bør indgå på lige fod. Forstået på den måde, at sex er nødvendigt for at få det godt. Og så må vi forholde os til sex, som vi forholder os til vore andre behov.«

»Det gælder om at få brudt nogle gode, gamle vaner. For vanerne er måske gode, men hører en anden tid til. Den tid hvor man havde småbørn, og havde svært ved at få det hele til at hænge sammen. Nu gælder det om at komme længere ned og højere op. At få fat i det instinktive og et højere perspektiv på tilværelsen. Det kan være noget spirituelt, men det kan også være livssyn, som rækker ud over én selv.«

Meditation hjælper én til at få kontakt med instinkter og kræfter, som ligger dybt nede og kræfter, som rækker ud over én selv, mener Anne Sophie Jørgensen, der selv blev introduceret for tantra via meditationen.

I tantra taler man om den vandrette og den lodrette akse. Den vandrette akses to modpoler er det romantiske og det pornografiske. De fleste menneskers seksualitet trækker på elementer herfra. Det er der ikke noget forkert i. Men vil man forny sit sexliv, så gør de fleste det, at de trækker noget ind fra den vandrette akse. De prøver måske nogle lidt mere grænseoverskridende ting, og det er nemt i dag, hvor porno er frit tilgængelig. Eller man tager på romantisk wellness-weekend sammen eller en tur til Rom, for så skal vi rigtig holde i hånd, mens vi går tur.

»Men man kunne også hente energien længere nede fra og højere oppe fra. Længere nede betyder fra det mere instinktive, urkraft, råstyrke og aggressioner. Aggressionskraften er nemlig meget mere end blot at være vred og vrissen. Der findes en råstyrke, der får os til at stå fast i livet og få gennemført de ting, vi ønsker. Gennemslagskraft og handlekraft ligger gemt her. Og hvis man ikke får fat nedadtil, så kan man have svært ved at få ting til at ske,« forklarer hun.

Den aggressionskraft måtte Jesper Lund Hansen finde frem til for at stå perioden med Miriams vrede igennem.

»Da vi begyndte at overholde aftalerne, så blev Miriams vrede taget med ind i samlejet, og det gjorde noget fint for mig at mærke, at man kunne mødes erotisk og være sammen, selv om den ene var pivsur. Det var en udfordring at være tændt og gennemføre et samleje uden at blive mødt med den kærlighed, som man ellers bringer med ind i det seksuelle samvær. Men når nu vi havde aftalen, så blev jeg jo nødt til at finde en måde at være i det på, og det blev noget kraftfuldt, mand-kvinde. At hente noget urkraft op og komme i kontakt med nogle kræfter, som jeg ellers kun havde oplevet, når jeg virkelig brugte mine kræfter for eksempel med at hugge brænde. Men med at bruge dem i samlejet, kunne jeg stå mere kraftfuldt op imod den der sure, vrede kone-ting,« siger han.

Det kræver tillid til partneren, når man indgår i et tantraforhold og går på opdagelse i sig selv og får kontakt med kræfter, man ikke vidste, man besad.

Urkraften får mænd, ifølge Anne Sophie Jørgensen, fat i, når de skal i krig eller i kamp, eller når han jager for at skaffe familien føde.

»Råstyrken og overlevelsen har vi stort set ikke brug for i vores del af verden i dag. I stedet ser vi enormt mange film med vold. Det er som om, det skal varetage noget, som man ikke får varetaget på anden måde. Urkraften er hjemløs, og så kommer den ud på destruktive måder. I trafikken, på Facebook og på nettet, hvor der er mange hadefulde ytringer. Det må være fordi, man får fat i en kraft, som man ikke har lært at styre.«

I meget porno er der aggressivitet og grove elementer. Men det aggressive kan varetages på en bedre måde ved mere bevidst kontakt til urkraften. Anne Sophie Jørgensen har talt med mange mænd, som kan berette om, at de, efter at de er kommet ind i tantra, ikke længere bruger porno.

»Jeg har ikke mødt én mand, som har opretholdt sin brug af porno. Det er ikke en beslutning, de tager. Men pludselig virker porno uinteressant, siger de. Det forsvinder bare fra deres liv. Jeg tror, det er fordi, de får en mere ”mættende” sex og bedre tør udtrykke, hvad de har brug for. At de føler, at det sex, de får, styrker dem.«

Kvinder kommer i kontakt med urkraften, når de føder.

»Det er jo næsten overmenneskelige kræfter, man får brug for der. Derfor har jeg det også lidt svært med alle de tilbud om smertelindring ved fødsler, der er ukomplicerede. I stedet bør man hjælpe kvinder til at komme i forbindelse med deres urkraft. Det bliver en kæmpe sejr for kvinden, når hun har født. At hun kan bruge sin krop på den måde.«

Hvis man tror, at tantra-sex går ud på at sidde i en bestemt stilling og kigge hinanden ind i øjnene og meditere i tre timer, indtil man får orgasme, så siger Anne Sophie Jørgensen, at det kan det måske godt være, men ikke i den tantra, hun underviser i. Tantra-sex er ikke bestemte øvelser eller bestemte stillinger, men den sex, parret bliver enig om, virker. Men generelt er det hyppigere, mere kraftfuldt, fysisk og støjende, forklarer hun. Der er for eksempel ikke nogen emotionelle tilstande, som ikke er et godt udgangspunkt for sex.

»Hvis man kommer vred hjem og er mopset på alt og alle, fordi man er blevet dårlig behandlet på arbejdet, så vil jeg foreslå, at man i stedet for at vælte vreden over på familien ved aftenbordet tager den aggression eller frustration med ind i samlejet. Det lyder måske nok maskulint, men det virker også for kvinder. Hvis man er vred, kan man tage sin partner og ruske ham og hvæse ham ind i ansigtet. Han ved godt, at man ikke vil skade ham. I tantra siger vi altid, at man ikke skal gøre skade på sin partner, da han/hun skal bruges igen i morgen! Men man kan godt markere, hvæse, brøle og lade noget aggression komme ud der.«

Opad bliver tingene mere stilfærdige. Stille og inderligt møder man hinanden på et højere plan, og man oplever nye sider hos sin partner. Den intimitet kan godt synes svær for nogen, så de begynder at hyggesnakke og bekræfte hinanden i, hvor godt de har det. De har svært ved at være i situationen, fordi den dybest set er lidt skræmmende.

Både nede i urkraften og oppe i det spirituelle vil man møde nogle aspekter af sin seksualitet, som man ikke kendte til. Og dem kan man blive skræmt over, advarer Anne Sophie Jørgensen.

»Ligesom man kan blive skræmt over vrede, tristhed og sorg. Vi bliver skræmt af alle de følelser, vi indeholder, for vi vil gerne styre, bestemme og kontrollere. Også over vores seksualitet. Og det er også klogt langt hen ad vejen at passe på sig selv. At have en ansvarlighed og etik omkring sin seksualitet. Måske vil man møde en vild, promiskuøs side af sig selv, som kan stride imod ens moral. Men hvis man tør lade de stemninger og indre billeder gå igennem sig, så får man en meget mere nuanceret forståelse af seksualitet, af mænd og kvinder. Det er lige som, hvis du rejser ud i verden, og du ser mange spændende steder. Nogle gange tænker du, at her ville være vidunderligt at bo, andre gange glæder du dig til at komme hjem igen, men du får udvidet din horisont og ser, at sådan kan man også leve. På samme måde får du udvidet din seksualitet, men det er ikke ensbetydende med, at man så absolut skal gå ud og gøre de ting, men man kan have det med sig.«

Miriam Lund Hansen bekræfter, at der er kommet mere kraft ind i sexlivet, og det er blevet mere uforudsigeligt og spændende, nyt hver gang.

»Jeg vil indrømme, at sex efterhånden var begyndt at kede mig. Jeg kunne pludselig tage mig i at ligge og tænke på om jeg nu fik tømt vaskemaskinen, og det gav jo ingen mening. Men det her, det giver mening. Det er ikke det samme hele tiden, og går vi og roder med nogle svære ting i dagligdagen, så kan det tages med ind i seksualiteten, og bagefter ser verden anderledes ud. Så det er ikke kun lysten, det er også en proces, som udvikler os.«

Et parforhold handler tit om sex og snak. Meget snak. Hvis snakken begynder at køre i ring, er vi i knibe, mener Anne Sophie Jørgensen.

»Jeg mener ikke, at man kan snakke sig igennem alt, og man kan fjerne fokus fra snak, for at undgå at ende der, hvor vi altid ender. Du går og smækker med døren, og jeg sidder tilbage med våde øjne. Derfor er det mere værdigt og hensynsfuldt, hvis man kan stoppe sig selv og hinanden, inden tingene kører af sporet.«

Miriam og Jesper Lund Hansen sætter sig ryg mod ryg og mediterer en stund, hvis de kan mærke, at det ikke nytter at bruge ord.

Miriam og Jesper sætter sig af og til ryg mod ryg og mediterer en stund, hvis de kan mærke, at det ikke nytter at snakke. Så kan de mærke hinandens krop og åndedræt, og det er som om kroppenes energier møder hinanden på en måde, som ordene ikke kunne.

Tantraen blev det, der skulle til for at redde Miriams og Jespers forhold. Selv om de er gået væk fra de kalendersatte tre ugentlige seksuelle møder, så indgår de stadig aftaler fra uge til uge. For at sikre, at forholdet bliver vedligeholdt.

»Tantra er jo ikke kun sex. Vi ser tantra som en måde at samarbejde på. Når man kan overvinde store udfordringer, som for eksempel min vrede, så kan man også overvinde de mange små udfordringer, som dagligdagen byder på,« siger Miriam.

»Det er en måde at gøre sex lige så vigtig som alt andet, vi foretager os. Selvfølgelig kan vi have travlt med alt mulig andet, men det er vigtigt, at der ikke går for lang tid. Det behøver ikke at være mega omstændigt, men bare den tætte kontakt gør, at man ser hinanden på en anden måde. Det er svære at være sur på én, man lige har haft sex med,« siger Jesper.

Sådan får du et dybere og sjovere sexliv

1. Lav aftaler

Anne Sophie Jørgensen anbefaler de mennesker, som vil eksperimentere med tantra, at sammensætte et lille program, hvor det handler om at gribe tingene lidt anderledes an. Det skal ikke være for omfangsrigt og svært, for så får man det ikke passet. Men det er vigtigt, at man holder hinanden op på, at aftalerne holdes.

2. Plot sex ind i din kalender og prioriter sex lige så højt som motion og møder med chefen.

Det kan for eksempel være, at man beslutter sig for at have sex to gange om ugen. Find et realistisk mål, og lad være med at sæt forventningerne for højt i starten. Sex behøver ikke at være fantastisk hver gang. Hvis det ikke er godt, så grin lidt af det og tænk, at det måske bliver bedre næste gang.

3. Giv hinanden healing og massage en gang om ugen.

Ofte kommunikerer kroppene bedre end hovedet. At blive berørt kan løsne op for nogle psykiske spændinger - og så er det jo dejligt.

4. Rusk op i vanerne.

Som for eksempel når scenen for sex sættes. Så er der duftende mad i ovnen, dyr vin på bordet og stearinlysene er tændt. Så skal vi rigtig hygge og varme op, men ofte får vi for meget mad og vin og kommer måske op at skændes, inden vi når ind i seng. Vend op og ned på traditionerne og tager det i omvendt rækkefølge. Hvorfor ikke starte med sex? Vi vil jo gerne hinanden. Og hvis man har et tantrisk forhold og et regelmæssigt sexliv, så kræver det ikke de store forberedelser. Så kan man bagefter gå og hygge sig med hinanden, drikke et glas vin, mens man laver mad sammen. Så behøver man måske ikke at tage så meget tøj på, fordi man er dejlig varm efter sex. Så er stemningen mere fri og rummeligheden større. Og så får man måske lyst til at have sex igen senere, eller kan uden dårlig samvittighed se den serie, man følger med i.

5. Tag følelserne med ind i sexlivet.

I stedet for at surmule og vende ryggen til, så tag irritationen og vreden med ind i akten. Bank din partner med en pude og råb ad ham/hende og få kontakt med din aggression. Den kraft kan du bruge til seksuelt.

6. Snak om det, der er svært.

Det kræver tillid at have et tantrisk forhold, hvor man hele tiden er i proces. Det vil sige, at man ikke tager det ilde op, hvis partneren påpeger noget, der kan være anderledes. Har man den tillid, kan man udvikle sig sammen.

7. Husk at være sammen om noget af det, I synes er sjovt.

For tantra er dybest set noget, der skal være sjovt og dejligt. Glæden ved at møde sin partner. Og tit har folk helt glemt, hvornår de har det sjovt sammen, at de elsker at tage på udstillinger, at spille musik eller læse højt for hinanden.

»Efter tre måneder skulle man gerne føle, at alt er blevet en smule anderledes. At man er mere i bevægelse. At man har større forståelse for den andens reaktioner, og forståelse for, at det er vigtigt at få seksualiteten passet. Være mere bevidst om, at sex ikke kun er en del af forelskelsen men en del af livet,« siger Anne Sophie Jørgensen.

»Den seksuelle energi er der fra starten, og den er der lige til vi dør. Den går igennem mange faser gennem et langt liv, og vi skal tillade os selv og hinanden at gå med. Det skal ikke være det samme, som da man var ung og nyforelsket. Vi er jo andre mennesker i dag. Men det skal ikke bare afspejle sig i, at sex bliver kort og kedeligt. Det skal afspejle sig i en større grad af inderlighed, kontakt og forpligtelse.«

Andre læser

Mest læste

Mest læste Finans

Giv adgang til en ven

Hver måned kan du give adgang til 5 låste artikler.
Du har givet 0 ud af 0 låste artikler.

Giv artiklen via:

Modtageren kan frit læse artiklen uden at logge ind.

Du kan ikke give flere artikler

Næste kalendermåned kan du give adgang til 5 nye artikler.

Teknisk fejl

Artiklen kunne ikke gives videre grundet en teknisk fejl.

Ingen internetforbindelse

Artiklen kunne ikke gives videre grundet manglende internetforbindelse.

Denne funktion kræver Digital+

Med et Digital+ abonnement kan du give adgang til 5 låste artikler om måneden.

ALLEREDE ABONNENT?  LOG IND

Denne funktion kræver Digital+

Med et Digital+ abonnement kan du lave din egen læseliste og læse artiklerne, når det passer dig.

Teknisk fejl

Artiklen kunne ikke tilføjes til læstelisten, grundet en teknisk fejl.

Forsøg igen senere.

Del artiklen
Relevant for andre?
Del artiklen på sociale medier.