Uge 20 ifølge Madsen

VIP Liste

1. Skrigeskinken er død

Mette Frederiksen har været på et eller andet kursus eller en spa eller en pilgrimsvandring på Caminoen eller noget, og nu er hun kommet hjem som et nyt menneske. Som jeg holder af!

2. Anders Breinholt

Danmarks smukkeste mand har på to år banket hele Late Night-fladen op fra ingenting til et imperium, som han nu regerer med en nærmest skræmmende elegance. Og jeg kender ham privat!

3. Satans Bestseller

Sig så én gang til, at de jyske tøj-pushere ikke er med på trenden. Omvendte kors på trøjer fra Vero Moda svarer til Napoleonskager med ecstacy.

4. Store Roberts død

Yay! De har glemt at skaffe penge til den 1.000 meter høje jerndims i Århus Havn, og ingen-ingen-ingen savner den. Næh, vi vil have Den Store Havfrue i Københavns Havn.

5. Facebook på Børsen

Facebook er på Børsen, og jeg er ikke engang på Facebook. Jeg ved det. Kald mig Jesper Klein, og jeg skammer mig. Men jeg er på Twitter! Længe leve fedeabe!

VAP Liste

1. Danske formænd for EU

Hvor? Hvem? Hvornår? Hvis det danske formandsskab for EU var mere usynligt end nu, så ville vi være mindre end Andorra. Og der er gudskelov 14 år til næste gang.

2. Kineserne køber Grønland

Den gule fare vil grave jern i Nuuk for 12 milliarder, hvilket kan betyde 3.500 nye arbejdspladser. Hvilket ikke duer, for der er kun 2.800 arbejdsløse i hele Grønland.

3. Ahmadinejad til OL i London

Hvorfor kan han få akkreditering, når DR efter fem måneders arbejde netop har opgivet at skaffe mig én? Hvad har Irans racistiske præsident, som jeg ikke har?

4. 50% forfatter-royalty på e-bøger

Javelja. Og hvad er det helt præcist, forlagene skal lave for deres 50%? Trykke på en knap og underskrive checken? Nå-nej. Dét med checken behøver man jo ikke længere. Den klarer de via NemID.

5. François Hollande

Flet næbbet. Du ødelægger Europa.