Uge 27 ifølge Madsen

VIP Liste

1. Line Gertsen

TV-Avisens dronning forlader skuden for at tage kommandoen over DRs kommende dybdeborende magasin. Og jeg glæder mig allerede. Line er Danmarks suverænt mest cool interviewer.

2. Dansk hvalfangst

De store naturelsker-nationer Indien og Monaco raser over Danmark i Den Internationale Hvalfangskomission. Jeg siger: Harpunér de bardede tranbjerge! De fylder alt for meget i havene.

3. Sex på rastepladser

Der er tilsyneladende stadig alt for megen sex på vore rastepladser. Usikker sex endda. Det må vi have kontrolleret og sat i system, således at ingen i fremtiden risikerer at dø af lidenskab.

4. Etagevask i Gudenåen

Åh-jo. Det kan gøres. Og gør man det en tidlig morgen, inden den forbistrede kuldunster Hjejlen har fået vand i hjulene, så kan det ligefrem være en katharsis-oplevelse.

5. Selvejerfristaden Christiania

Tillykke med sejren. Nu er bydelen jeres egen. Og hvor vi dog glæder os til at se den blomstre med de mange nye beboere, som jo er så velkomne i den frie stad.

VAP Liste

1. Fotovognen ved foden af bakken i Gudhjem

Så er Rigspolitiets fotovogn atter på Bornholm, og det betyder fartbøder lige øst for Gudhjem, syd for Nexø og hele Dueoddevej. Bare så I ved det.

2. Enhedslisten i toppen af København

Hvis de fordømte reservekommunister virkelig får magten i hovedstaden efter kommunalvalget til næste år, så flytter jeg til Nykøbing. Og det bliver ikke den på Sjælland.

3. Kammeradvokaten

20 millioner i salær for at kigge på Amagerbankens kollaps i 8.600 timer. Skal vi sige, at den undersøgelse er ved at være betalt, så?

4. Højskoletanken

Helt ærligt. Er tiden ikke løbet lidt fra kringle og kaffe og de første tre vers af Marken Er Mejet? Der findes ikke engang en højskole-app. Helt ærligt.

5. Politikens (over)dækning af Roksilde Festival

Bare fordi I har 76.000 akkrediterede journalister ved siden af Orange Scene, så BEHØVER det ikke at betyde, at resten af verden er lige så besatte. Det er bare musik for hulan.